Tradiciones antiestrés en EEUU

Estados Unidos es la tierra de la libertad. Así nos lo han vendido siempre y así se lo han vendido a ellos mismos. Es una nación que presume de ser garante de todo tipo de derechos y libertades del carácter más esencial para la vida en sociedad, pero en la que sus habitantes en los últimos tiempos la están conviertiendo en ejemplo de la libertad para hacer el chorras a más no poder.
Clara prueba de ello son algunas de las técnicas antiestrés que aplican los estudiantes universitarios de costa a costa, como las dos que se describen a continuación.

Desde hace unos años, en la Universidad de Evaston, en Illinois, los alumnos se reúnen minutos antes de un examen para ejecutar de forma conjunta lo que ellos denominan un "grito primitivo" para liberar la tensión, es decir, que se juntan para gritar como micos y creen que así les saldrán mejor los exámenes. Quizá esta técnica pueda ayudar a que se atenúe el nerviosismo, pero es más probable que a lo que realmente ayude es a terminar con una buena afonía en su afán por imitar a un orangután en celo. Por extraño que parezca, otros estudiantes no sólo no se han limitado a mirar con sorna este comportamiento, sino que la costumbre se ha ido extendiendo poco a poco y también ha sido adoptada en centros de mayor pedigrí como Stanford y Harvard.


Puestos a involucionar para quitarse el estrés, en la Universidad de Tufts, Medford, llevan desde los 70 con un paso de ventaja. En este caso, la vuelta hacia los orígenes no conlleva un grito ancestral (aunque puede ir conjunto). Aquí, el último día de clase de cada semestre, justo antes de los exámenes, deciden despojarse de todo tipo de ropa y hacer una carrerita alrededor del campus con lo que viene siendo todo al aire. Al principio fueron poco avispados en Tufts, pues las mujeres estaban vetadas en este evento. Sin embargo en 1987 lograron espabilarse algo y ya permitieron la participación femenina, lo que sin duda le dio algo más de gracia a la cosa.

Ahora toca el Trivial

No es suficiente con levantar fuertes controversias por la ubicación de legajos históricos o abrir un frente contra la Generalitat valenciana por el asunto de los repetidores de televisión. Ahora el Ejecutivo de Montilla se enzarza en una nueva polémica por un asunto tan trivial (valga la redundancia) como la reciente creción de un Trivial catalán, que parece haber molestado bastante a los aragoneses.
El problema fundamental del Trivial Pursuit Catalunya es el de casi siempre, que reconoce en sus preguntas algunos territorios que hoy no forman parte de Cataluña como dentro de la entelequia geográfica que algunos denominan los Paisos Catalans. Más de lo mismo y de los mismos.
Como viene siendo costumbre en los últimos años, la Generalitat catalana se mete en buenos fregados con sus vecinos limítrofes de forma absurda y de ningún tipo de utilidad para los ciudadanos. Montilla debería convencer a sus socios de Gobierno para dejar de perder tiempo en sacar semejantes memeces y dedicarlo a solucionar cuestiones realmente importantes como la fuga de empresas de Cataluña hacia otros centros financieros de España, el caos de transportes en el que está inmersa Barcelona o estudiar si, como apuntan algunos sectores de la población, el AVE representa un verdadero peligro para la seguridad de La Sagrada Familia.

Sondeo de intención de voto Sin Noticias de Kovalski

Los lectores han hablado. Terminado el plazo para las votaciones ante la pregunta "¿Quién te gustaría que gobernara en España en la próxima legislatura?" los resultados han sido los siguientes:

De un total de 54 votos, 21 personas desearían que Rajoy gobernara en España, 20 que lo hiciera Zapatero, 7 Mazinger Z, 4 un soldado prusiano y 2 Llamazares.

Si los resultados de las próximas elecciones generales fuesen como los de esta modesta encuesta bloguera, la llave del Gobierno de España recaería en Mazinger Z, pues ni Zapatero ni Rajoy tendrían una mayoría suficiente. Por tanto los políticos al uso tendrían que acostumbrarse a las nuevas formas retóricas introduciendo en sus discursos expresiones como "¡puños fuera!" o "¡Pilder listo!" y acpatar una declaración de guerra al Doctor Infierno.

¡¡¡¿Por qué,Pedro J, por qué?!!!

En la contraportada de El Mundo, en el lugar en el que escribía el gran PACO UMBRAL (en mayúsculas y negrita, como debe ser) aparecen hoy unas líneas esperpeénticas de un tal Ramón J. Márquez, más conocido como Ramoncín y por gobernar en el país del pollo frito.
¿Por qué lo permites Pedro J.? Ese espacio es para homenaje del más grande de los costumbristas de los últimos tiempos. No es para un tipejo engreído que una vez fue algo que él definía como cantante. No es contumbrismo el que se tenga la costumbre de aparecer en programas de televisión como sabio sin saber o salir en el papel couché arreando a un paparazzi de un programa similar al que le pagaba.
En lugar de la prosa del maestro hoy se puede leer en la contraportada "biruji", "tron", "basca".... y Ramoncín estará tan ancho.
¿Por qué permiten que se mancille así la memoria de Umbral?

Rebota, rebota, que tu tele explota

La Generalitat valenciana cerró el pasado domingo el repetidor de la Corporació Catalana de Radiotelevisió de la Sierra de La Carrasqueta, en Alicante, desde donde se emitía TV3 a toda la comunidad levantina. El precinto del repetidor se debe a una orden judicial cuyo plazo de cumplimiento vencía ayer, por lo que al Ejecutivo de Francisco Camps casi le pilla el toro pero al final lo ha clausurado.

Josep Montilla, homólogo de Camps en Cataluña, ha manifestado que este cierre responde a "motivos estrictamente políticos". Se olvida de que es una orden de un juez que ha de ser cumplida guste o no y obvia que en Cataluña pasó más o menos lo mismo con Radiotelevisión Valenciana.

Es una historia que viene de lejos y que con el paso del tiempo se torna hacia lo absurdo (sin tener en cuenta el trasfondo lingüistico-cultural de la disputa). Dentro de dos años se producirá el apagón analógico y todos los hogares comprarán antes o después un sintonizador de televisión digital, con el que se podrán ver todos los canales que uno desee que emitan desde España, o lo que es lo mismo para este caso, los valencianos podrán ver TV3 y los catalanes Canal9 sin mayor problema. A esto hay que añadir que aunque aún prevalezca la televisión analógica, cada vez más familias ven televisón digital, por lo que reciben la señal igualmente.

El Gobierno ha tenido que intervenir y afirma que buscará una especie de acuerdo de reciprocidad para que ambas autonomías dejen ver la televisón de la otra dentro de sus límites. Resulta ridículo que un juez tenga que dictar sentencia sobre un contencioso de esta índole y ver a dos de las regiones tóricamente más avanzadas de España enfrentándose por la caja tonta con una dialéctica parecida a la de los patios de colegio, de "y tú más" y "rebota, rebota que tu culo explota".

Y Chávez se calló

Mucho ruido y pocas nueces. Tras pasarse días exigiendo airadamente disculpas a la Casa Real española, con aire presuntuoso, por el famoso incidente con el Rey en la Cumbre Iberoamericana, Hugo Chávez ha demostrado no ser capaz de enfrentarse a la situación cara a cara.

En la toma de posesión de Cristina Fernández de Kirchner como presidenta de Argentina, el presidente venezolano se encontró con S.A.R. el Príncipe Felipe en uno de los salones contiguos al del acto. En lugar de tratar de hablar con el Príncipe acerca del sonado incidente, prefiró omitir el asunto y limitarse a un escueto "¿qué tal estás?", según Trinidad Jiménez, secretaria de Estado para Iberoamérica, también presente en la toma de posesión.

Chávez deja patente su falta de coherencia al esconder el rabo entre las piernas ante el Príncipe. Mucha bravuconería macarra, pero cuando tiene la oportunidad de hablar con alguien cercano al Rey sobre el incidente se echa atrás en una clara muestra de pusilanimidad.

Las metamorfosis

Al despertar Gregorio Samsa una mañana, tras un sueño intranquilo, encontróse en su cama convertido en un monstruoso insecto. Hallábase echado sobre el duro caparazón de su espalda, y, al alzar un poco la cabeza, vio la figura convexa de su vientre oscuro, surcado por curvadas callosidades, cuya prominencia apenas sí podía aguantar la colcha, que estaba visiblemente a punto de escurrirse hasta el suelo. Innumerables patas, lamentablemente escuálidas en comparación con el grosor ordinario de sus piernas, ofrecían a sus ojos el espectáculo de una agitación sin consistencia.

Así comienza La metamorfosis de Franz Kafka. En este relato, el joven Gregorio era, y realmente lo creía, el principal sustento de su familia con su exitosa carrera como agente comercial. De repente un día despertó convertido en una cucaracha descomunal. Al principio su familia experimentó una fase escéptica hasta que comprendió lo que había ocurrido. Después trataron que lograra pervivir en la casa familiar pese a las dificultades que presentaba la nueva forma de Gregorio. Mientras, éste trataba de ingeniárselas para vivir de la forma más llevadera posible en tales circunstancias. Su familia aguanta un tiempo pese a que Gregorio se ha convertido en una verdadera carga. Poco a poco se van cansando y tras algún que otro enfrentamiento acaban abandonándolo a sus suerte hasta que muere de inanición.

Lo mismo que en esta historia kafkiana de 1915 está ocurriendo en algunos países en 2007.

La familia venezolana hace poco que dio el primer paso para realizar el tránsito de la fase de apoyo y comprensión a la de rechazo de su 'Gregorio' Chávez, un megalómano peligroso incapaz de darse cuenta de la clase de bicho infecto en la que se transforma día a día. El varapalo del no a su reforma legal para que pueda perpetuarse algún tiempo más en el poder ha sido el primer síntoma de rechazo hacia esta cucaracha. Esperemos que los venezolanos no tengan mucha más paciencia con semejante personaje, que a su vez experimenta una metamorfosis hacia la forma de payaso, especialmente cuando habla en público.

La familia rusa se enfrenta a un 'Gregorio' Putin que parece haber desarrollado la posibilidad de emplear técnicas de otros insectos como las de la araña. Ha tejido una enorme red de control de todo tipo de comunicación que tiene embaucado a los rusos, que no pueden embaucarse con otra cosa porque les resulta casi imposible conocerla con el ruido institucional putiniano. Algunos opositores han tratado de llamar la atención de otras familias para que les ayuden a fumigar a esta cucaracha. Por desgracia, las otras familias necesitan el gas que les provee esta cucaracha para mantener sus casas.

La inmensa familia china tiene un problema aún mayor. No tiene un Gregorio, sino que lleva décadas sufriendo una auténtica plaga de Gregorios que han provocado una pandemia de ponzoña en la vida política del país. Nadie se atreve a acabar con esta peste, pues a ver quién es el guapo que se mete con el enorme ejército de estas cucarachas.

Noticias de Kovalski

Como excepción al título del blog, que no será la única, aquí están las últimas noticias de Kovalski.

Se ha ido unos días a Viena con una sentida esperanza de encontrar a la emperatriz Sisí tras ver el cartel de la famosa película, por ello el blog no se ha actualizado en los últimos días.

Por desgracia para él, nadie le dijo que la emperatriz murió hace ya algún tiempecillo y se llevó un buen chasco. No obstante, con su habilidad de pingüino a orillas de los ríos Viena y Danubio consiguió reponerse gracias a concentrase en hacer turismo e hincharse a salchichas vienesas (no confundir con las salchichas de los vieneses, que es algo bien distinto).

En la foto aparece bien majo ante el Palacio de Belvedere, con su bufanda y su gorro navideño.

Difícil de creer

No estaba planeado, o al menos eso afirma Batasuna. El atentado contra los guardias civiles Fernando Trapero y Raúl Centeno fue completamente improvisado y fortuito. Eso sí, los tres etarras sabían que ambos pertenecían a la Benemérita a pesar de ir de paisano y desplazarse en un turismo con matrícula francesa.

Es difícil de creer que los terroristas no supieran de antemano que había miembros de la Guardia Civil investigando en la zona y dispusieran información acerca de la identidad de alguno de ellos. Ayer se supo que uno de los etarras examinó el coche de sus víctimas antes de dispararles. Es de suponer, que los terroristas no examinan así por que sí un coche civil en un centro comercial, por lo que probablemente ya tenían indicios que apuntaran a que eran miembros de las fuerzas de seguridad.

Las primeras versiones de los hechos, entre las que se incluye la de Alfredo Pérez Rubalcaba, afirmaban que los agentes españoles se encontraron casualmente con los etarras en una cafetería y que allí entablaron una discusión. ¿Se imaginan una discusión entre etarras y guardias civiles, así sin más? Más difícil todavía de creer, pero lo mantienen.

El viernes pasado, el día anterior a la fecha de autos, la Audiencia Nacional ordenó detener a la mayoría de los procesados por el sumario 18/98, es decir, el arresto, entre otras personas, de líderes abertzales como Xabier Alegría, José María Olarra y Elena Beloki. En menos de 24 horas ETA mata en Francia. Afirman que el asesinato se produce casualmente, sin premeditación alguna. También difícil de creer.

Batasuna culpa a PSOE y PNV del asesinato por haberse «levantado de la mesa de diálogo», lo que parece un intento para ejercer presión sobre el Gobierno para que vuelva a sentarse a dialogar con ETA. Marijé Fullaondo, dirigente de esta pataforma nacionalista, asegura que el atentado «complica el proceso», pero no lo condena. Mientras, un guardia civil de 23 años se debate entre la vida y la muerte y al mismo tiempo los amiguetes de Batasuna, ANV, siguen a sus anchas pues Sánchez Bermejo y Conde Pumpido dan largas al inicio de un proceso de ilegalización de este partido. Aún más difícil de creer.

Más increíble resulta que en una democracia avanzada y consolidada, como nos gusta definirla, los principales partidos políticos no son capaces de buscar el consenso para acabarcon uno de los principlaes males del país y emplean el asunto como arma arrojadiza.Si lo prevén en la Transición, no se lo cree nadie.